Соболезнования

Мир рухнул,и все происходит, как в дурном сне, который все не кончается и не кончается.
Возникают какие-то люди, они что-то говорят, но самые обычные фразы вдруг искажают свой смысл, как в кривом зеркале. Самые простые слова вдруг начинают больно ранить, банальные фразы- раздражать.
Мне было высказано много соболезнований, но большинство из них я бы не хотела слышать.
Основная причина звонков с соболезнованиями - это обычное любопытство, чтобы поинтересоваться, от чего она умерла. Их не интересует ни мое состояние, ни тем более моя сестра. В их голосе сквозит тихая радость:"Какое горе, хорошо, что не со мной!"
Это в основном те, у которых еще никто не умирал. Пока. Я сама такая была всего месяц назад. До горя...
Другая категория- это утешатели. От них слышишь тупые по банальности своей фразы- "время лечит", "надо жить". Такие фразы только раздражают и вызывают злость на говорящего. Тебе надо- ты и живи. Им кажется, что они делают доброе дело, стараясь "растормошить". На самом деле отвлекают от горя. Ну не хочу я ходит на выставки, не хочу смотреть кино, не хочу слушать ваше дурацкое щебетание! У меня просто нет сил вдаваться в ваши проблемы!

Хорошо ли ты провела уик-енд?

-Хорошо ли ты провела уик-энд?-был первый вопрос от моей коллеги, которую я встретила сегодня на работе.
Хорошо ли я провела уик-энд?
Обычный вопрос, ни к чему не обязывающий. Вежливость, черт бы ее побрал.
Что я должна была ответить? Спасибо, хорошо, я звонила моим родным, Я рыдала по сестре, я перебирала ее фото, я пыталась говорить какие- то оптимистичные глупости моим родителям... Это хороший уик- энд или это плохой уик- энд?
----------
Когда приходит горе, самые обычные слова вдруг приобретают другой смысл.
После смерти Татьяны, в квартире с завешенными черным зеркалами, где везде лежали ее вещи, где стоял диван, на котором она умерла, мы вставали и желали друг другу доброго утра. Доброе утро - сегодня поедем в морг, надо выбрать ей одежду. Доброе утро- сегодня похороны. Доброе утро...
Это звучало глупо и сюрреалистично, но мы не знали других слов, чтобы поприветствовать  друг друга с утра. Сила привычки...
---------
Но в этот раз сила привычки не сработала во м и я сказала: " Нет' у меня не было хорошего уик- энда." И пускай это было похоже на хамство. Они знают, что я потеряла сестру. И я не хочу делать вид, что у меня все в порядке. Я не хочу надевать маску счастливости. В конце концов жизнь состоит не только из праздников.

Скорбная весть

Сквозь желтые листья за окном ко мне в комнату заглядывало солнце. Я успела подумать-как хорошо, будет солнечный день. В этот момент зазвонил  телефон. Я удивилась- в 8 утра в субботу мне обычно никто не звонит, но  встала с кровати и нашла звонилку. Увидела надпись "дом", удивилась еще больше. Дом- это телефон моих родителей. Но они мне никогда не звонили, тем более на мобильный. Я им звоню по интернету.
-Алло..Да, папа, это я...
-У нас неприятности,- сказал папа. Именно "неприятности". Наверное, он хотел меня подготовить, прежде чем произнести то, что хотел произнести. Но больше слов у него не нашлось.
-Таня умерла,- сказал он и голос сорвался.
-Таня?
Я не закричала, не упала в обморок, не потеряла сознание. Я не поняла. Таня- это моя сестра, ей 33 года. У нее двое замечательных пацанов, она не болела. То есть два слова "Таня" и "умерла" просто не сложились для меня в одно целое. Они не сочетались, не могли стоять вместе, не имели смысла.
-Ты где?- спросил папа.
-Дома.
-Приедешь?
-Да, вылечу сегодня вечером...
Я тупо смотрела на солнечный зайчик на полу. За окном по-прежнему светило солнце, но я поняла, что замечательного дня у меня сегодня не будет.

Потом я металась по комнате, заталкивала вещи в чемодан, вынимала и опять заталкивала. Открыла комп, там были небольшие видео с Таней, она с мальчиками провожала меня на вокзале. Я смотрела на нее живую. но у меня не было чувства потери, вот она машет мне рукой и кричит:"Приезжай к нам!" И вот я собираю чемодан, чтобы приехать...

Почему она мне не снится?

Танюша ни разу мне не приснилась, ни мне , ни маме. Я прочитала, что это говорит о том, что мы еще не приняли это горе, не поняли, что это уже случилось, не хотим в это поверить.
Стадия отрицания длиться до 40 дней. Наверное, не знаю, 40 дней еще не прошло.

Как ни цинично это звучит, но по сути наша жизнь  не изменилась - родители вернулись к себе, я -к себе. Труднее всего сейчас ее мужу и детям- они живут в той же квартире, где до сих пор на полках лежат ее вещи. Наверное, им кажется, что она вот-вот придет.

А у меня жизнь вошла в прежнее русло- работа-дом. О Тане мне здесь ничего не напоминает, кроме ее незаконченных вышивок, которые я взялась закончить.
Родители наши тоже бОльшую часто времени жили вдвоем, поэтому для них по сути тоже ничего не изменилось кроме осознания, что она больше никогда не приедет.

То есть мы живем какой-то иллюзией, что она просто далеко, но есть. А ее уже нет...

Переживание горя

Вот уже месяц, как не стало моей сестры. Она умерла внезапно, пришла домой, легла спать и больше не проснулась.
Теперь каждый день для меня- это дурной сон, который все не кончается и не кончается. Я так надеюсь проснуться, но этого не происходит.

Вся моя жизнь теперь поделена на до и после. Я поняла, что у меня на самом деле никогда не было горя. Все мои переживания по поводу и без повода- это были просто глупые, дурацкие капризы. А горе- вот оно, лежит в гробу, 33 года отмерила ей судьба...

33 года нас было двое. Мы не были похожи, ни внешне, ни внутренне. У нас были две совершенно разные жизни- разные друзья, разные увлечения, разные ценности. Она обожала родную деревню-я ездила отдыхать в далекие страны. Она рано вышла замуж и родила двоих сыновей- я развелась и осталась бездетной. Она жила в России-я заграницей. У нее дома заросли растений- я покупаю одну розочку в вазу.
7 лет разницы- большой срок. Когда она пошла во 2 класс, я уже уехала из дома, чтобы учиться.

Так что единственное, что нас объединяло- это общие родители. Как оказалось, это имеет огромное значение.

Теперь я одна. опять одна. Ведь это уже было в первые 7 лет моей жизни, до того, как мама принесла домой орущий сверток. Она сразу заняла много места в жизни моих родителей, так много, что мне пришлось сильно подвинуться. Мне пришлось стать старшей, разделить с ней родительскую любовь...

Я не знаю, кому сколько любви досталось, но знаю, что она вернула родителям гораздо больше, чем я. Она подарила им внуков, она часто их навещала, намного чаще меня.
У нее было намного больше общего с ними, чем у меня.
Наверное, потому, что когда я уехала из дома, то там оставалась она, а когда уезжала она, то там больше никого не осталось. ..